Es ist ganz still. „Ulrich!“ Ich höre meinen Nachbarn rufen. Nach Ulrich? Nein! Diesmal ist es deutlicher. Mein Nachbar ruft nicht, er erbricht sich. Hä?? Tatsächlich. Mein Nachbar kotzt! Okay. Kann ja mal vorkommen.

Kurz nach Mitternacht. Ich sitze am Rechner und arbeite noch. Mit Ausnahme meines Nachbarn ist alles ganz leise. Zugegeben, ich wohne in einem recht hellhörigen Haus. Aber so was…

Na gut. Ich versuche, mich weiter auf meine Tabellen zu konzentrieren. Nach circa fünf Minuten fängt es an zu nerven. Der Typ göbelt lustig weiter vor sich hin! Und zwar in einer Lautstärke, die ein elegantes Ignorieren leider völlig unmöglich macht. Das finde ich interessant.

An Arbeit ist nicht mehr zu denken. Ich lausche gebannt, was in der Wohnung über mir passiert. Schnell ist klar: Es handelt sich nicht um einen großen Brechreiz, sondern um viele kleine einzelne. Quasi eine Kotzkaskade. Wow! Fast exakt im Minutentakt röhrt er deutlich hörbar vor sich hin. Beeindruckend!

Mehr und mehr drängt sich die Frage auf, was mag die Ursache dieser bemerkenswerten Körperfehlfunktion sein?

 

Erster Verdacht: Der Gute wird wohl etwas Schlechtes gegessen haben. Kein Wunder bei all dem Kram, der einem heutzutage als Lebensmittel verkauft wird: Analogkäse, Schinkenimitat, Genmais et cetera pp. Da muss man sich ja direkt wundern, dass wir nicht alle ständig vor uns herreihern. Hm, stimmt schon irgendwie. Andererseits: Wie viel muss man essen, um so viel zu kotzen? Und bisher machte mein Nachbar auf mich nicht unbedingt den Eindruck eines exzessiven Müllschluckers. Ich beschließe, diese Begründung erstmal zu schieben und nach anderen Erklärungen zu suchen.

 

Was ist mit Alkohol? Ist ja auch immer wieder ein schöner Anlass. Ach, ich weiß nicht. Der Mann hat Frau und Kind und einen geregelten Job. Warum sollte er sich da mitten in der Woche amtlich volllaufen lassen? Na ja, wenn ich es mir recht überlege, ist die Frage da schon eher: Warum nicht? Ich an seiner Stelle…

Nein. Irgendwie sah er bisher immer ziemlich zufrieden aus in seiner kleinen Welt. Wie die immer so an sich rumknuddeln und sich gegenseitig die Fusseln von der Jacke klauben – das wirkt schon alles recht harmonisch. Da hätte ich doch was gemerkt. Vermehrte Fusselansammlungen oder Ähnliches. Außerdem: Wenn ich schon seine fehlgeleitete Magenentleerung so dezidiert und facettenreich verfolgen kann, hätte ich ja wohl an beziehungsatmosphärischen Fehltendenzen erst recht partizipiert. Ich beschließe, auch dieses Motiv zu streichen.

 

Oben setzt sich das Drama unvermindert fort. Mein Nachbar vomiert weiter lauthals durch die Gegend. Lauthals. Hmm… Hört sich irgendwie fies an. Aber ja, es ist lauthals!

 

Es nützt alles nichts. Ich bin auf der Suche nach den Gründen für diesen Brechrausch noch nicht einen Schritt vorangekommen. Was könnte es noch sein? Hat er vielleicht ferngesehen? Ein Splatter-Video? Das Kettensägenmassaker? Deutschlands Comedy-Elite? Den Musikantenstadl? Man weiß es nicht. In diesem Fall wäre es zumindest nicht unverdient…

 

Aber auch, wenn man sich nur ganz normale Fernsehsendungen anschaut, kann einem ja ganz anders werden. Vielleicht haben sie wieder einen komplett zerschredderten Selbstmordattentäter in 3D präsentiert. Oder die kleinen Robbenbabys! Oh, guck mal, so sehen die ohne Fell aus!

Möglicherweise wurden in der Tagesschau auch nur die neuesten Zahlen über ungeklärte Leukämieerkrankungen in Reaktorennähe veröffentlicht, um gleich darauf eine weitere Laufzeitverlängerung für Atommeiler zu verkünden. Oder irgendeine braungebrannte Bankernase hat wieder schamlos in die Kamera gegrinst und dem geneigten Zuschauer zugemurmelt: „Krise? Ach, wissen Sie…“

Wurden im Nahen Osten wieder irgendwelche Familien weggebombt? Ist der nächste Klimagipfel verpufft? Gibt es neue AIDS-Statistiken aus Swasiland und wurde dort endlich die Dreißig-Prozent-Marke bei der Erkranktenrate geknackt? Wurde in Hamburg mal wieder ein 17-Jähriger abgestochen? Ist die Bundeswehr in ein weiteres Land einmarschiert? Kinderpornoring aufgeflogen? Hat der DAX um null Komma drei Prozent nachgegeben? Wollen sich Katholiken und Protestanten in Nordirland erneut gegenseitig von der Richtigkeit der eigenen Konfession überzeugen? Oder die Schiiten und Sunniten im Irak? Entlässt Daimler mal wieder 8.000 Angestellte, um die Gewinne weiter zu maximieren? Wurden gar die aktuellen Arbeitslosenzahlen präsentiert? Und die neueste Millionärsstatistik?  Hat die Schweiz ein weiteres faschistisches Volksbegehren verabschiedet? Neue Exportrekorde in Sachen Rüstungskackmist? Werden wieder Jugendtreffs für neue Leuchtturmprojekte eingedampft? Ein weiterer „Ehrenmord“ an einem Mädel, das einfach mal pimpern wollte? Oder einen Minirock tragen? Ist noch ein Exminister im Aufsichtsrat eines von ihm subventionierten Konzerns gelandet? Geht die Zensur im Internet weiter? Hat man in Dresden schon wieder Afrikaner durch die Stadt gehetzt? Sind in China wieder Todesurteile vollstreckt worden? Oder im Iran? Oder in den USA? Obdachloser erfroren? Tanker gekentert? Sollen wir mal wieder eine Bank retten? Oder gleich den ganzen Euro?

 

Sitze ich deswegen schon wieder die halbe Nacht am Computer und arbeite mir den Wolf? Baller mich zu mit Arbeit, die mich nicht interessiert und die nicht ein einziges Problem auf der ganzen Welt löst? Verschwende meine Zeit, anstatt damit irgendetwas Sinnvolles anzufangen?

 

Ich erreiche die nächsthöhere Erkenntnisstufe, fahre meinen Rechner runter, gehe auf die Toilette und schließe mich dem Plädoyer meines Nachbarn an. Vielleicht verbreitet sich die Botschaft ja weiter…